ể nuôi sống trái tim em?

…

Tiếng trẻ con khóc vang lên như một khúc ca gọi hồn,

cô ấy đờ đẫn và uể oải bước tới đưa nôi cho đứa trẻ… Một

nụ cười thật nhẹ và thật khẽ, đứa trẻ đã lặng im…

Trước đây cô ấy ít khi cười, nhiều khi muốn chọc cho cô ấy

cười một chút thôi cũng khó. Đã có lúc tôi nhăn nhó, nói cô ấy là

một cô nàng “tự kỉ”… cô ấy

cười: “Em chỉ mắc một chút chứng

trầm cảm thôi.”

Cô ấy thích sự nhẹ nhàng đến đơn điệu. Mà cuộc sống luôn đem lại cho ta những ước muốn ngược đời. Càng thèm khát

sự nhẹ nhàng bao

nhiêu thì cuộc sống của cô ấy lại

luôn xoay theo chiều… dữ dội…

Thằng bé lại khóc, cô ấy nựng nó trên tay: “Con hư quá,

khuya rồi con biết không? Ngoan nào, ngoan nào, ngủ đi.”

- Em cũng ngủ đi chứ, giờ này khuya lắm

rồi, em không ngủ, con khóc đòi mẹ ngủ đấy.

Tôi đứng bên cạnh cô ấy thì thầm nhưng cô ấy không thèm quay lại trả lời tôi lấy một câu. Càng ngày càng đáng ghét, cô ngốc, người

đàn bà kênh

kiệu.

Tôi nhìn đứa con của mình.

- Con thật hạnh phúc khi có một bà

mẹ thật đẹp, phải không bé yêu…

Thằng bé ngủ rồi, chắc nó không còn nghe được những gì tôi nói.

Cũng được ba tháng rồi còn gì, mà vẫn

còn quấy đêm hoài như thế, chỉ cực cho bà mẹ trẻ, nhỉ?

Cô ấy đứng bên cửa sổ, gió tháng mười một lùa về, hơi lạnh chạy qua khiến tôi nghiêng ngả, cô ấy khẽ run

người, co mình, lấy hai tay ôm lấy

chính mình.

- Sao không để anh ôm em thật chặt?

Cô ấy khóc, nước mắt chảy thành từng vệt dài lăn trên hai gò má… cứ đẫm dần lên, nước mắt chảy dày bờ mi buồn…

- Em lạnh lắm, anh ôm em chặt, thì ai

ôm anh chặt? Anh có rét

không?

…

Cuộc đời tôi có nhiều sai lầm mà nếu

cho tôi được một

lần làm lại, tôi sẽ không cho phép

mình sai nhiều như thế.

Như đa số những

người đàn ông còn quá trẻ, tôi không

hiểu giá trị của tình yêu, càng không thể biết, ai yêu mình… nhiều nhất.

Khi tôi ở Hi Lạp

cùng mẹ, (mẹ tôi làm cho một công ti du lịch, bà rất hay đi đây đó và thỉnh thoảng,

nếu tôi có muốn đi cùng, bà cũng sẽ không từ chối,

nếu điều đó không quá ảnh hưởng đến việc học của tôi) có

một nhà chiêm tinh, đã nói với tôi về những chòm sao chiếu vào

vận mệnh. Ông nói tôi là một kẻ sẽ cô đơn trong con đường độc

bộ, những vì sao chiếu vào

bản mệnh tôi nói lên điều đó. Một kẻ ngang tàn sẽ luôn

làm những điều sai trái.

Tôi chẳng tin vào những chòm sao,

cũng như bao người, tôi không hiểu nhiều về nó, nhưng có lẽ sau này,

ngồi đâu đó chiêm nghiệm, tôi và những người có chòm sao như tôi,

sẽ thấy

rằng điều đó hẳn là đúng đắn lắm.

Tôi đã sai trái rất nhiều như chính

những chòm sao phản chiếu.

Đã có rất nhiều người con gái muốn

tôi ôm lấy họ, xem tôi như một

hoàng tử, ôm lấy họ để họ được

nũng nịu, yếu mềm, họ khóc khi vòng tay tôi đi xa, không còn

chiều họ thêm được nữa. Nhưng có một người lại muốn ôm lấy tôi, không muốn buông ra, đó chính là cô ấy.

Đôi khi khóc một mình nhưng muốn tôi

nhìn thấy, đôi khi đau một

mình nhưng lại muốn tôi chạm lấy nỗi đau ấy.

Ừ, tôi yêu cô ấy, có lẽ thế!

Có điều, thói quen phạm sai lầm thì

tôi chưa bao giờ bỏ cả. Điều

này, sau này làm tôi xót xa mỗi lần

nghĩ lại. Nhiều lần, tôi làm cô ấy

đau lòng, không đúng, đã làm cô ấy

rất đau lòng… À mà cũng chẳng phải, tôi

đã giết chết dần sự cảm nhận nỗi đau

của cô ấy…

Trước khi quen cô ấy, tôi ngủ với bao nhiêu người đàn bà,

tôi còn chẳng nhớ nổi nữa? Lần đầu tiên là năm lớp chín, với

mối tình kéo dài chín ngày. Sau này, cô bạn chín

ngày đó rất hận tôi. Có lẽ là lần đó

tôi nhớ nhất vì nó là lần đầu tiên. Sau này tôi quan hệ nhiều “như một

thằng điên” và không thể nào nhớ mặt,

nhớ tên cũng như số lần mà

tôi đã làm chuyện ấy.

Tôi gặp cô ấy khi tôi học lớp mười hai, thấy cô ấy hay hay,

đơn giản chỉ vậy.

Như bản tính trầm cảm của người đàn bà bí ẩn, cô ấy

thật ít nói, và rất chuẩn mực. Thời gian bỏ ra để chinh phục cô ấy khiến tôi“cai” nhiều thứ. Suốt một thời gian dài,

tôi chỉ biết có “một mình” cô ấy thôi, không

và không ai khác cả.

Và thế là cô ấy đã

yêu tôi.

Yêu có lẽ là nhiều lắm.

Cô ấy tắm mưa để chạy đến đem cho tôi một cây dù, khi tôi tan học.

Xé cái váy đang mặc mà cô ấy thích nhất để cầm máu cho

tôi khi tôi ngã xe.

Bán đi thứ đồ kỉ niệm quý giá của mẹ để lại (cô ấy mất mẹ từ

nhỏ) khi tôi có lung lay về tài

chính khi quá tay văng bạc rất nhiều.

Ôm tôi thật chặt khi tôi bị bố đánh vì đã dám cắm xe.

Làm thêm kiếm tiền giúp đỡ bạn thân tôi khi biết nó gặp khó khăn.

Luôn ở đó khi

tôi cần và không hề than trách. Dù

tôi làm gì, cô ấy cũng đều luôn tha thứ…

Người đầy vết xước bởi những cơn say

của bố, mắt sưng và thâm

quầng vì khóc lóc chờ tôi những lần

ham chơi. Vậy mà tôi, thì không làm

gì cho cô ấy cả…

Rồi cô ấy tiều tuỵ đi,

suy sụp đi, yếu ớt đi… Cho đến khi cô ấy

phát hiện ra, tôi đã ngủ với bạn

thân của cô ấy, cô ấy cũng bỏ qua

rất đỗi xuề xoà… Cứ xem như là không

hề biết.

Bạn thân cô ấy xấu hổ, khóc lóc và van nài, cô ấy chỉ cười cứ như người

ngoài cuộc. Thật lạ lùng, điều đó

làm tôi nổi khùng. Tôi không thể chịu

được cái sự khoan dung thái quá ấy…