sống mới không có mặt họ. Chẳng khác gì một hòn sỏi ném xuống mặt hồ,

những gợn sóng sẽ lan ra lan ra xa nữa cho đến một khi chúng biến mất.

Vào những lúc như vậy, một giác ngộ đã đến với tôi, rằng sống trên đời

này cũng không phải là điều tuyệt đối cần thiết.

Sống trên đời không phải là điều tuyệt đối cần thiết.

Những bài viết của Quả Đống hiện nay tôi không thích lắm. Anh ấy đã mất đi

khả năng chuyển những tình cảm thông thường thành bài viết nghiêm túc.

Còn trong những tác phẩm trước đây, sự chân thành sâu sắc của anh làm

người ta đau đớn, khích động. Anh nắm bắt được vẻ đẹp của những gì hoang vắng và hư vô. Hiện thực thì làm người ta thất vọng, cho nên tôi thấy

cái cách mà phần lớn đàn ông và thanh niên cứ mê mẩn khư khư bám chặt

lấy cuộc sống thật là khó hiểu. Tại sao họ lại thích sống đến như vậy?

Khi tôi thấy bài viết của Quả Đống, tôi nhấc máy điện thọai và gọi cho

anh, bởi anh là người đàn ông đầu tiên tôi từng biết thực sự chán ghét

cuộc sống. Tôi thích thế. Có thể là vì tôi bẩm sinh là người quá mẫn

cảm, nhưng tôi khao khát tìm kiếm một tinh thần tử tế.

***

Chúng tôi ra ngòai đi ăn, và khi chúng tôi đã ở trên taxi, một cơn mưa nhỏ

bắt đầu đổ xuống; nó hiện ra thật rõ qua ánh sáng đèn neon phía sau.

Chúng tôi vào một tiệm fast-food, ngồi vào bàn gần bên cửa sổ. Sau khi

đồ ăn được mang ra, Quả Đống hỏi tôi những chuyện ở nhà thế nào.

“Với em là tra tấn, với họ là phá phách.”

Một lúc sau tôi bắt đầu nói về chuyện đi phỏng vấn, và tôi đã xúc động đến

mức bắt đầu khóc. Tôi kể với anh về cái lần tôi đi phỏng vấn ban nhạc

Khai Trí Hãng, cô đơn và chẳng hề biết mình thật sự đang làm gì, và rồi

đột nhiên tôi không kể được nữa. Quả Đống đưa cho tôi một cái khăn giấy, và tôi nói, “Đừng nìn em!”

Anh cười và, cùng một lúc có vẻ vừa mệt mỏi vừa quan tâm, anh nói, “Anh

ghen với em. Đã lâu lắm rồi anh không khóc. Em đã trưởng thành lắm.”

“Không, em không,” tôi đáp.

“Vậy cuộc sống với em sẽ rất nặng nề.”

“Em sẽ không sống lâu đâu.”

“Vậy em định sống trong bao lâu đây?”

“Ai biết được? Nhưng ít nhất cũng phải sang thế kỷ hai mốt.”

Anh nói tôi đòi hỏi quá nhiều ở cuộc sống. Nhưng tôi phải thế nào để đòi hỏi ít?

Khi chúng tôi bước lên tàu điện, Quả Đống đột ngột nói, “Em đang học ở trường trung học nghề phải không?”

Ánh mắt tôi lóe lên.

“Vâng, em học ở trường trung học nghề, nhưng em muốn vào trường Bắc Đại. Anh

có cho đó là điều không thể? Em muốn trở thành một phóng viên hạng nhất. Và em phải đến Bắc Đại.”

Quả Đống cúi xuống nhặt lên một cái phong bì. “Đây.” Anh nói, “cái này cho

em. Chắc chắn em sẽ thi đậu vào trường. Bắc Đại chính là cái trường dành cho những người như em. Nếu em còn không vào được thì còn ai vào được.

Cô em mẫn cảm.” Tôi mở phong bì. Bên trong là bức ảnh Hứa Ngụy trong

buổi biểu diễn ngày mùng tám tháng tư cùng với ba bức ảnh quảng cáo

phóng to của anh ta.

***

Tương lai làm tôi sợ. Tôi không muốn đau khổ. Nhưng đau khổ và niềm vui với

tôi có khác nhau gì mấy. Những khi tôi được sung sướng thì cái giá phải

trả lại là mặt trái của nó. Cho nên cách duy nhất để tránh đau khổ là

vứt bỏ luôn cả niềm vui ra khỏi đời tôi. Tất cả rút lại vào một từ: Cái

Chết! Không còn cảm giác. Miền đất cực lạc. Niết bàn. Tôi muốn hư vô

tuyệt đối.

Vậy mà tôi lại khóc khi sắp đi hẹn hò mà không có quần mới và giày đẹp.

Tôi khóc bởi không mua nổi cái đàn guitar điện giá 1500 tệ.

Căn phòng của tôi trống trải. Không bạn bè. Tôi ghét những buổi chiều chủ

nhật cô đơn. Tôi nằm đó và yếu ớt thổn thức, cảm thấy mình sẽ yếu đuối

mãi mãi. Tôi khinh bỉ những gì tôi trông thấy. Sau khi đã khóc hết nước

mắt, tôi thấy lạnh, tôi căm ghét bản thân.

Tôi biết nhiều người không chịu nổi những dòng tăm tối cùng cái giọng điệu

suy đồi, bạn biết đấy, viết về mình như thể đang viết về một người khác. Nếu bạn là một người trong số đó thì hãy dừng đọc ở đây. Tôi sẽ không

ép.

Ngày lại ngày, tôi càng thêm ghét trường lớp. Tôi không muốn học những thứ

chó chết ấy nữa, không muốn mất thêm tí thời gian nào ở đó. Tôi đã có

tất cả những gì có thể ở chốn đó. Chỉ nghĩ đến việc còn lại những hai

năm nữa đã khiến tôi phát điên. Nghĩ đến những kỳ thi cuối cùng, rồi lại những bài kiểm tra về nghiệp vụ văn phòng, tốc ký, tư thế và dáng điệu, tin học khiến đầu tôi muốn vỡ tung. Nhìn ông thầy như con gà mái mẹ

trên bục giảng, tôi tự hỏi ông ta đến đây làm gì… Tôi muốn vào đại học,

tôi muốn vào đại học, tôi muốn ở một mình, tôi muốn ở một mình. Nếu cứ ở rịt tại cái trường này, thì cuộc đời còn gì cho tôi? Kiếm được việc

làm, đi làm, thi đại học… Tôi sẽ chết vì kiệt sức. Những môn duy nhất

tôi thích là ngôn ngữ và chính trị, nhưng thầy giáo lịch sử của tôi cũng phải dạy nhiếp ảnh cho năm thứ hai, vậy nên học kỳ hai của chúng tôi

không có tiết lịch sử. Cuộc sống của tôi giờ giống như một quả đạn mất

phương hướng, và tôi biết rằng sớm hay muộn nó sẽ đâm vỡ tan tành.

Tôi ghét trường nhưng lại thích lớp của tôi. Đúng ra là tôi thích cái không khí uể oải, lờ đờ, và có cái g