ngoáy rồi đấy. Lắm lúc, tôi thấy nó rất giỏi làm người khác cụt hứng, bằng cách đào bới những chuyện người ta vô tình để lộ sơ hở. Nó thích xoắn mấy chuyện lặt vặt thế à? Ấu trĩ quá! Và còn nữa, làm thế quái nào mà nó thay đổi thái độ nhanh thế chứ? Đếch hiểu.

Tôi chả buồn cãi, nãy giờ tốn thời gian quá, quay lại trò chơi thôi nào!

Đẩy Madi nằm trở lại giường, tôi ghé sát khuôn mặt đáng yêu của nó, hỏi nhẹ:

-Em muốn troll anh phải không?

Hơi thở trở nên dồn dập, gấp rút, nó đẩy nhẹ tôi, giả điên:

-Không, làm gì có, em chỉ…ưm…

Tôi ép môi mình lên trên môi nó, lại một lần nữa làm nó tắt tiếng. Khổ, nó nói nhiều kinh khủng.

Rời đôi môi xinh bắt đầu đỏ lên vì bị hôn quá nhiều của nó, tôi không muốn vờn nữa, chịu hết nổi rồi, thế nên tuyên bố:

-Em yêu, dạo này em bắt đầu bướng rồi đấy, để anh dạy em học cách ngoan ngoãn!

Nó tròn mắt, chưa kịp hiểu thì tôi đã lại hôn xuống, và lần này không chỉ hôn mà “làm” thêm lần nữa.

Nếu có ai hỏi thứ dễ khiến đàn ông phạm tội nhất là gì, tôi sẽ không ngại mà trả lời: “đàn bà”. Đàn bà con gái là khởi

Chương 39 : Phiêu. (2)

Rốt cuộc lại chiều hôm đó, Madi chả học được chữ nào mà ngủ một lèo cho đến tối. Trong thời gian nó chiếm dụng cái giường thì tôi ra sô pha phòng khách nằm học bài Lý. Nếu như Lý là môn yêu thích của tôi thì lại là môn ghét nhất của Madi. Nó bảo nhiều lúc ngồi trong lớp học tiết Lý nghe thầy giảng mà giống như đang nghe rap tiếng Hy Lạp, chả hiểu quái gì. Tội nghiệp.

Lúc tôi học gần xong thì trời đã tối, Madi vừa tắm xong, mặc cái áo sơ mi màu xanh trắng của tôi một cách ngon lành, đã vậy còn than đói bụng và đòi tôi nấu mì cho nó.

-Em biết lựa hàng quá nhỉ? -Tôi hỏi đểu, đành luyến tiếc từ giã cái áo thân yêu của mình.

Mà nó mặc trông ngố kinh khủng, cứ như mặc váy không bằng (may mà còn mặc quần jean), tay áo thì xắn lên đến tận khuỷu, quá cỡ so với tay nó, thành ra nhìn nó rất giống con gấu bông.

-Cho em cái áo này nhá!-Nó dụ dỗ tôi. Nhưng mà không phải đã lấy rồi sao? Trấn lột thì đúng hơn!

Đúng là trấn lột thật, vì không đợi tôi trả lời, nó đã đá lại chuyện chính, lay lay tay tôi nài nỉ:

-Anh nấu mì cho em ăn đi!

Quái, tôi là oshin của nó à? Với cả, nó là “đầu bếp chuyên nghiệp” sao không tự đi mà nấu?

-Anh không biết nấu! -Tôi lắc đầu, đáp bừa.

-Anh đừng có điêu! Nấu đi mà, anh đẹp trai, anh tốt bụng, nhân hậu và nhân từ!-Nó nài nỉ cho bằng được, cái mặt phụng phịu thấy ghét.

Tôi vốn dĩ không được dại gái cho lắm nhưng lần này đành để cho nó dụ dỗ, đi chế mì tôm cho nó thật.

Xét về khoản bếp núc, nói ra thật hãnh diện, nếu tôi xếp thứ hai từ dưới lên thì chắc không ai dám xếp thứ nhất. Tôi cực ghét trò này, và cực tệ nữa, thà bắt tôi đi mổ bò, chọc tiết gà, đóng bàn ghế, sửa đồ điện hay cái khỉ gì tương tự thì tôi sẵn sàng, chứ trò này tôi xin đầu hàng. Tôi thậm chí không biết rửa chén, không biết vo gạo, thật đấy! Không phải vì ngu, là do tôi không đời nào muốn làm nên giả sử đứa nào ép được tôi làm thì tôi sẽ ngứa tay mà ném vỡ hết cho vui tai hoặc đem ra làm trò cười. Còn nhớ hồi cấp hai đi cắm trại, đứa chết chìm nào đó bảo tôi xắt hành, tôi ok liền, cầm cái dao bằm nát bấy củ hành ra như tương, nó trợn mắt vì shock thì tôi bôi hết cái mớ kinh dị đó lên mặt nó. Nói chung, thứ tôi có thể làm tốt nhất trong môn này là…nấu nước sôi, sau đó là chế mì tôm, giỏi ghê chưa?

Madi nhìn hai bát mì nghi ngút khói trên bàn, tôi đã cho đầy đủ hai gói gia vị rồi mà không hiểu sao nó lại lắc đầu ngao ngán. Bố khỉ! Chảnh vừa thôi cưng!

-Em muốn có thêm chanh, ớt, hành, cà chua nữa! -Nó chớp chớp mắt nhìn tôi, nói như đúng rồi-Anh lấy cho em đi!

-Rắc rối thế, em “tự túc là hạnh phúc” đi! -Tôi phẩy tay. Thà giết tôi đi còn hơn!

-Không, anh lấy cho em cơ! Đi mà! Anhhhhh….-Nó nắm áo tôi giựt giựt, đòi cho bằng được.

Hừm, thôi được, nếu mà nó không may bị ngộ độc lăn ra chết thì đừng trách tôi!

Thế là tôi lôi cà chua, ớt, hành…ra rửa rồi cắt, tất nhiên là theo kiểu của tôi: đặt tất cả lên thớt và bằm.

-Ha ha ha…-Madi ôm bụng cười ngặt nghẽo.

Đáng ghét, sao đứa nào cũng rống lên cười mỗi khi tôi “hành nghề” chứ? Anh đây đâu phải đàn bà mà rành mấy trò đó?

-Có tin anh làm thịt em bây giờ không? -Tôi cầm con dao làm bếp to bự dọa nó.

Nó vội ngừng cười, nhưng vẫn láu lỉnh, chạy lại cầm quả cà chua và một con dao khác lên, bắt đầu cắt một cách thành thạo, giảng giải:

-Anh phải làm như này mới đúng! Dễ mà!

Nó trả lại quả cà cho tôi, ý muốn tôi cắt tiếp theo cách mà nó chỉ, nhưng tôi không chịu:

-Em cắt luôn đi, đưa anh làm quái gì?

-Ứ chịu đâu, anh phải cắt cho em cơ! -Nó lại giở trò nhõng nhẽo như con nít không bằng-Nhanh lên kẻo mì nát hết bây giờ, em sẽ chụp ảnh lại up lên Facebook làm kỉ niệm!

Hóa ra cái mục đích cao cả nãy giờ của nó là chụp ảnh hai bát mì mắc dịch mà tôi làm và up lên Facebook cơ đấy! Tôi muốn lạy nó một lạy quá.

Tôi miễn cưỡng cầm quả cà chua mà chả biết cắt thế quái nào, khổ ghê. Nãy nhìn Madi cắt dễ dàng thế mà sao tôi cắt lại trái khoáy thế nào. Quả cà cứ mềm mềm, thà mà nó cứng như quả xoài thì tôi làm m