ai cáu kỉnh dộng tay vô bảng rầm rầm; không làm gì được thằng Amara thầy có vẻ như muốn xả cơn giận lên đầu nguyên cả lớp – Ta đã nói khô nước miếng với tụi bay những gì từ hồi đầu năm đến giờ hả? Rằng thì là Thần chú chiến đấu không phải là thứ để giỡn chơi. Chẳng may có đứa khốn nạn nào đó của phe bên kia muốn ăn thịt tụi bay, tụi bay phải dùng thần chú Sụm bà chè đánh cho hắn lết mông luôn.
Thầy chỉ tay vô Kăply lúc này đang tiếp tục đau khổ ịn mông xuống đất:
– Tụi bay thấy chưa. Thế mới gọi là Thần chú chiến đấu. Chiến đấu cái con khỉ gì mà đối phương vừa ngã xuống đã bật ngay dậy như có lò xo dưới mông. Cái đó là trò con nít.
Thầy quắc mắt nhìn Kăply, thứ ánh sáng chết chóc khi nãy lại bừng lên trong hốc mắt và câu hỏi của thầy nghe rin rít như phát ra từ một chiếc cối xay:
– Vừa rồi trò đâu có xài thần chú Sụm bà chè, đúng không?
Trước mấy chục cái miệng há hốc của lũ bạn, Kăply gục đầu lí nhí:
– Dạ.
– Hừm, trò tưởng không có chuyện gì trên đời dễ hơn là qua mặt ta hả? Trò lầm to rồi, K’Brêt! – Tóc trên đầu dựng ngược, thầy Haifai nắm chặt hai tay như cố để đừng xông vào bóp cổ tên học trò láo toét đang ngồi rúm người dưới đất – Nói thiệt với trò, thứ thần chú Té xuống mà trò vừa đem ra xài là thần chú phổ thông, thứ thần chú loại bét dành cho con nít mới biết mặc quần. Ta nghĩ ở vào địa vị một thành viên nhà K’Rahlan, lẽ ra trò nên có ý thức học hành tử tế hơn mới phải. Trò khai thiệt đi, trò học ba thứ mánh khóe bất lương này từ trò Tam phải không?
Thầy Haifai nói sùi bọt mép, và khi nhắc đến tên Tam, nước miếng thầy bắt đầu văng tùm lum. Trong một lúc, Kăply bỗng thấy mình giống thằng Tam thiệt. Nó phát giác ra mình ớn thầy Haifai đến nỗi nước miếng thầy văng tá lả trên đầu trên cổ nó cũng chẳng dám lấy tay chùi và nhất là tự nhiên nó nghe mình lắp bắp bằng cái giọng của thằng Tam lúc sắp són ra quần:
– Thưa thầy… con không có…
– Trò về chỗ đi!
Thầy Haifai phất tay một cái, dựng Kăply dậy.
Trong khi Kăply gằm đầu lê bước về chỗ, ánh mắt vẫn còn tức tối của thầy xẹt ngang xẹt dọc khắp lớp như muốn đố đứa nào mở miệng chọc tức thầy. Và khi thấy lũ học trò im thít một cách ngoan ngoãn, thầy lại càng muốn nổi điên.
– Tụi bay đúng là một lũ ngu! – Thầy quài tay ra sau dộng vô tấm bảng đánh “rầm” một cái nữa, cất tiếng chửi – Thần chú Sụm bà chè và thần chú Té xuống khắc nhau như mặt trời với mặt trăng mà chẳng có cái đầu bã mía nào nhận ra. Tụi bay học hành cái kiểu gì vậy hả?
Thầy ngừng lại để thở, mảng áo chùng trước ngực phồng lên xẹp xuống đầy kích động như có một con mèo đang cựa quậy ở trỏng. Và bọn học trò lại giật thót khi thấy thầy một lần nữa nhe nanh ra. Nhưng cả đống cái miệng đang nín thở liền xì ra nhẹ nhõm khi nhận ra đó là giọng của vợ thầy:
– Thôi, đủ rồi, ông ơi. Tiếp tục kêu bọn nhỏ lên thực tập đi!
– Đúng rồi đó, cô! – Thằng Amara hân hoan phụ họa, có vẻ như cố kềm một tiếng reo – Thầy dạy tụi con không bao nhiêu mà chửi tụi con quá trời, cô ơi!
– Được lắm, Amara! – Thầy Haifai chọc ngón tay đang run lên về phía thằng nhóc nói qua hàm răng nghiến chặt – Vậy thì trò bước lên đây đi!
Amara hùng dũng tiến lên bảng, cố tình không nhìn thấy mối ác cảm đang hiện lồ lộ trên mặt thầy.
Ngón tay màu mè của thầy Haifai rê lòng vòng quanh các dãy bàn như nòng đại liên rồi thình lình chĩa ngay khuôn mặt bầu bĩnh của Bolobala:
– Trò!
Thằng Amara giãy nảy khi thấy Bolobala bước ra khỏi chỗ ngồi:
– Đổi đứa khác đi thầy! Đánh thắng tụi con gái chẳng vinh dự gì hết, nhất là với một người sau này sẽ là một Đại phù thủy lừng danh và là kẻ thống trị tối cao của xứ Lang Biang…
– Im đi, Amara. – Thầy Haifai sầm mặt nạt ngang – Cái đó là bả nói chứ không phải ta nói. Trò sau này sẽ thành cái thứ gì thì kệ trò, bây giờ trò phải đấu với Bolobala đã.
Kăply chưa bao giờ nghe thầy Haifai nói với Amara bằng giọng điệu xài xể như vậy. Nó sướng rên người, cảm thấy thầy bớt giống tay chân của trùm Bastu một chút.
– Ông ăn nói càng lúc càng chẳng ra làm sao. – Tiếng vợ thầy Haifai lập tức rít lên, tưởng như có một quả đạn pháo đang bay trong phòng – Cái trò nói xấu đồng nghiệp như vậy thiệt tiểu nhân hết chỗ nói. Ông có muốn tôi nhổ ông không còn một cọng tóc hay không hả?
Không rõ vì chợt nhận ra mình phát biểu hơi quá trớn hay vì sợ lời hăm dọa đầy bạo lực của bà vợ mà thầy Haifai nín thinh. Chỉ khi Amara và Bolobala đứng đối diện nhau, thầy mới khe khẽ nói, bằng cái giọng lí nhí y như mượn của thằng Tam:
– Bắt đầu đi!
Cả hai cánh tay cùng nhanh nhẹn vung về phía trước, và Amara vừa nhúc nhích môi chưa kịp đọc hết câu thần chú đã bất thần té bật ngửa ra sau, dộng đầu xuống đất một cái “cộp”. Phải nói ra cú té rất ngoạn mục mặc dù trông hổng giống chút xíu nào với kiểu té tét mông của người bị trúng thần chú Sụm bà chè.
Trong khi cả lớp đang trố mắt lên chưa hiểu điều gì vừa xảy ra thì cả hai vợ chồng thầy Haifai gần như cùng ré lên một lượt bằng thứ giọng pha trộn rất kỳ cục:
– Tam!
– Thưa thầy… con không có…
Tam run bắn. Trông nó hoảng đến mức chưa kịp đứng lên, câu nói đã run rẩy
