Anh đẹp trai, cho em gọi nhờ cuộc điện thoại được không?”

Vi Vũ quay lại, “Một, nếu em muốn xin số, anh chắc chắn sẽ không cho, vợ

anh đứng ngay đây này. Hai, nếu muốn lừa đảo, anh là cảnh sát đấy.”

Cô gái dứt khoát đi luôn.

Tôi nghiêng sang phía anh hỏi, “Anh là cảnh sát?”

“ 'Đá bóng gần biên' ấy mà.”

Tôi hỏi: “Sao anh không cho người đẹp số điện thoại?”

“Vì anh sợ vợ.”

“...”

Đứng được một lúc, thấy các cô các bác nhảy tương đối đơn giản, Vi Vũ hào hứng: “Anh lên nhảy cùng nhé.”

“Đừng làm mất mặt.”

“Còn lâu, nhìn là thấy so easy, xem này!” Rồi chạy xuống cuối hàng nhảy theo mọi người.

Cũng tàm tạm, may ra thì theo kịp.

Nhưng có đời thuở nào một chàng trai lớn đùng rồi còn mặc áo gió đứng lắc lắc giữa các bà các mẹ không, nổi bật quá tôi không nhìn được nữa mới vẫy

tay, “Về mau.”

“Vợ, em cũng lại đây!”

“Nhanh, còn vào siêu thị trái cây mua nước hoa quả.”

Mãi mới gọi lại được, anh tí tởn khoe khoang: “Bác gái đứng trước khen anh nhảy đẹp lắm, còn dặn mai đến tiếp cơ mà.”

Tôi: “Thế mai anh đến một mình nhé.”

Vào cửa hàng bán hoa quả, chàng trai họ Từ lại đòi mua anh đào, tuyết

liên,... mấy thứ đắt nhất, tôi bảo: “Ăn chẳng khác táo quýt lắm, giá trị dinh dưỡng cũng tương đương.”

“Nhưng anh đào nhìn đẹp.”

“Anh mua để ăn hay để nhìn?

“Nhìn trước rồi mới ăn chứ, hơn nữa, phụ nữ ăn anh đào còn bổ máu, dưỡng da,

giải độc, nhìn đi, anh lúc nào cũng chỉ nghĩ cho em thôi.”

“...”

#133

Nửa đêm có người gọi điện thoại, tôi nhấc máy, là giọng nam, không nói

tiếng Trung, rất khó hiểu, nhìn kỹ lại thì là điện thoại của Từ Vi Vũ

nên tôi gọi anh dậy, đưa điện thoại, anh nói được hai câu thì cúp máy,

tôi hỏi: “Người ta nói gì thế?”

Vi Vũ: “Không biết, anh định bảo nói tiếng Anh nhưng nhìn đồng hồ muộn rồi nên dặn mười tiếng sau gọi lại, người không để ý giờ thế giới là người

đáng ghét nhất, nhỉ?”

Tôi: “Anh ngủ không tắt máy được à?”

Vi Vũ: “Sợ có người gọi đến.”

“...”

Ngủ một lúc, anh sấn tới: “Nhân đêm hôm khuya khoắt không gió không trăng, ta làm một lần đi?”

“Em buồn ngủ.”

“Làm một tý là tỉnh ngay!”

“Không ngủ đủ giấc là mai lại ngủ gật cho xem.”

“Thế xin nghỉ.”

“Không nên 'buông thả quá độ'.”

“Ô cái này nghe hay đấy.”

Tôi vừa mở cửa phòng sách thì thấy Từ Vi Vũ đang cãi nhau với em trai... qua webcam.

Vi Vũ: “Hồi cấp 3 anh toàn cạo hết đấy thôi, đây tự tin trời sinh nghiêng

nước nghiêng thành, có cạo trọc vẫn là trai đẹp. Ai như tóc em, thấy

răng không thấy mắt, chẳng khác gì thằng nhóc trong tiệm uốn xù.”

Em trai: “Tôi cắt đầu này hết 50 bảng Anh đấy!”

“Ô thế ra đầu em chỉ đáng giá 50 bảng Anh à.”

“Anh có ý gì?”

“Em còn muốn anh nhắc lại rằng đầu em chỉ đáng giá 50 bảng Anh à?”

“Tôi không nói chuyện với anh nữa, gọi chị tôi vào đây! Chị tôi đâu? Ai cho

anh dùng máy tính của chị tôi! Bảo chị tôi vào nói chuyện với tôi! Còn

anh đi chết đi!”

Tôi: “...”

Vi Vũ quay lại cáo trạng: “Sao em trai em cứ thích mắng chửi người khác thế.”

Tôi: “Chịu thôi, nhà không dạy tốt.”

Vi Vũ: “Sao lại thế được, là do nó học dốt thôi!”

Em trai bên kia ríu rít gọi “chị chị chị” tôi vòng sang hỏi nó: “Sao?”

Em trai: “Hai hôm nữa em về, chị có muốn mua gì không?”

Vi Vũ: “Chị em cần gì đã có anh mua, không đến lượt em xen vào, nơi nào lạnh thì phắn đến đấy[1'> .”

([1'> Nguyên là “哪凉快哪呆着去” = Biến đi)

Em trai: “Anh đến nơi lạnh thì có ấy! À không, phải là nơi nóng cho nóng chết anh đi, hun thành heo sữa quay thì càng tốt!”

Vi Vũ: “Dù người nướng chín cũng không thành heo, đây là kiến thức căn bản, em học xong tiểu học chưa?”

Em trai: “Anh chưa học xong tiểu học thì có!”

Tôi: “Hai người im lặng một lúc có được không?”

Vi Vũ cười ha ha, “Vui lắm.”

Em trai: “Đồ mặt dày!”

Tôi: “Thôi, hai người cứ 'yêu nhau lắm cắn nhau đau' tiếp đi, em ra ngoài xem TV.”

Cặp vợ chồng son kia: “...”

#135

Em trai rất thân với cậu anh họ lớn hơn nó hai tuổi, cứ về nhà là lại dính lấy nhau. Có lần tôi đi qua thấy em họ đang xoa đầu em trai, cười kiểu

“chú biết anh đang nghĩ gì rồi đấy”. Nhưng em trai bốp một câu: “Anh có

gì thì nói luôn đi, trán em có phải Touch Screen đâu!”

Em họ thì thầm: “Bảo mày mua cái ấy ấy về cho anh mà?”

Em trai: “Cái gì cơ?”

“Chậc, cái ấy ấy.”

“Vật cấm á? Anh nghĩ em mang được lên máy bay à?”

Tôi cất giọng: “Mang cái gì?”

“Không, không, không! Chị họ, em đi đá bóng với Tử Hạo, tý ăn cơm mới về .”

Em họ vừa ra ngoài đã thấp giọng mắng em trai: “Vật cấm cái gì? Apple là vật cấm à?! Tý thì chết, anh rể mày là cảnh sát đấy.”

Em trai: “Cảnh sát quái gì!” Phần sau không nghe rõ nhưng chắc chắn không phải ý đẹp lời hay.

#136

Em trai mới học lái xe nên khi ra ngoài, người cầm lái là nó, đi chưa được 10m Vi Vũ đã: “Làn xe bên phải, chạy làn xe bên phải!”

Em trai: “Anh nói lắm thế không biết!”

“Em không đi sai thì tội gì anh phải nói, ai bắt em ngu đâu.”

“Ở nước ngoài tôi toàn lái ở làn trái, anh ngu thì có ấy!”

“Nói không lại thì đừng chửi người ta, gà lắm, nhìn đường cẩn thận đi.”

Chưa quá 50m, Vi Vũ: “Chị gái ơi, làn