à một thứ kinh dị không nên đặt niềm tin vào cũng như trông mong điều gì. Đó là lời mẹ đã dạy tôi. Vì sao ấy hả, làm quái gì biết được? Tốt thôi, suy nghĩ của tôi chẳng bao giờ là đúng đắn. Sao cũng được, ai quan tâm chứ?

“Thôi nào Liên, mày làm gì mà chử.i nó kinh thế? Đồ đàn bà!”, thằng Exdi nói phũ phàng.

Và nó ăn một đấm của con bé tên Liên vừa nguyền rủa tôi đó. Kể cũng vui, con Liên này có những sở thích cực kì đàn bà nhưng lại cư xử giống con trai, và ghét nhất bị gọi là “đàn bà”.

Con Liên chơi rất thân với thằng Exdi, nhưng vào một ngày mà sự sến của nó trào lên đỉnh của đỉnh, nó đã hùng hồn tuyên bố với tôi rằng: “Mày là thằng bạn tao thích chơi nhất và cũng là người tao tin tưởng nhất”. Biết là nó nói thật lòng nhưng tôi cũng chẳng sung sướng gì.

(Còn tiếp)

“Còn không đàn bà hả?”, tôi đập xấp bài đỏ đen một cái bốp kinh dị vào đầu con Liên, dọa nó: “Mày mà cứ thế này thì tao chả dám chơi với mày nữa. Đàn bà là một lũ phiền phức lắm chuyện!”

Nhưng mà tất nhiên là trừ ra hai người, một là mẹ tôi, hai là…hê hê….

Con Liên đã quen với cách nói chuyện rất ư là “mất dạ.y” của tôi, thêm nữa là nó có năng lực chịu đựng bẩm sinh hoặc độ dày của mặt nó cao nên không xi nhê gì mà còn xổ ra một tràng cười sặc sụa: “Ha haaa… Vậy tao sẽ đi Thái Lan chuyển giới cho thoát kiếp đàn bà, mày dừng hòng thoát khỏi tao!!”

Nghe cứ như kiểu đeo bám bệnh hoạn của mấy đứa có vấn đề về thần kinh ấy. Nhưng mà ít ra là nó biết cách bày tỏ tình cảm thật lòng…

“Ngậm mồm vào! Tao đang hỏi thằng Assa cơ mà!”, thằng Nodi nhíu mày, hất hàm bảo con Liên. Cơ bản là thằng này không thích bị chen vào, nó bị bệnh “tự cao” mãn tính mà, “Ê mày, thách đấu kiểu gì?”

“Chưa biết, nhìn mặt con Liên tao buồn nôn quá!”, tôi làm bộ như sắp ọe ra đến nơi, ngó cái bản mặt tức muốn xì khói như bị tẩu hỏa nhập ma của nó. Hề, cho nó đi đóng phim chưởng chắc hợp lắm.

Con Liên (nghe như con điên) chưa kịp phun lửa như phim Tàu để thiêu cháy tôi thì cái iphone5 trên bàn rung lên tạo ra một mớ âm thanh kì cục.

“Stop!”, tôi giơ tay chặn mồm con Liên, tay kia vớ cái điện thoại rồi đi ra ngoài đẻ nghe máy, Cuộc gọi từ người đàn bà mà bây giờ tôi phải gọi là “mẹ” nhưng không phải người mẹ yêu quý đã sinh ra tôi.

Không biết bà già này có vụ gì. Tôi hình dung ra trong óc một mái tóc đen quăn như mì tôm khô và một cặp mắt vô cảm xúc luôn nhìn chằm chằm vào màn hình máy tính hiện những dãy số dài tít tắp.

Bỗng…

Một vật thể quái dị màu cam hay nâu gì đấy bay cái vèo tới chỗ tôi. Chết tiệt, cái trò gì đây? Tôi theo phản xạ đưa tay lên đỡ vừa kịp trước lúc bị cái thứ đó đập vào đầu,

“Bộp”

Cánh tay phải của tôi bị va đập mạnh, trúng ngay chỗ bị trầy xước – hậu quả của vụ đánh nhau hôm trước- đem lại một cảm giác rất Yomost, nhầm, một cảm giác tê rần và khá là đau. Nhưng cái đầu vô giá của tôi thì không sao, thật là may mắn, cho cái đứa gây ra trò này!

Tôi nhìn quả bóng rổ đang ngạo nghễ lăn dưới đất – nguyên nhân trực tiếp, rồi ngước lên nhìn xem hung thủ -nguyên nhân gián tiếp- là ai, hứa hẹn một màn đấu trường thú “đẫm máu” hay cái gì đại loại thế.

Nhưng cái ý nghĩ đó phụt tắt ngay khi mà trước mặt tôi là một đứa con gái xinh xắn chết người. Mái tóc tomboy màu vàng óng hơi xù, làn da trắng hồng mịn màng hiếm có, chẹp, gương mặt dễ thương với đôi mắt nâu long lanh có cái gì đó rất hút hồn, chiếc mũi thanh và đôi môi hồng quyến rũ. Sexy đến chết được, mặc dù cô nàng đó đang mặc đồng phục của nam sinh. Mà khoan, đừng có nghĩ bậy, ý tôi là đôi mắt ấy, đôi mắt của cô nàng ấy sexy theo một cách nào đó khó tả. Tạm gác chuyện ngắm gái sang một bên, tôi là Assa, và dù đứa gây họa có đẹp đến đâu cũng chả là cái quái gì. Phải xử lí, ha ha!

“Hello!!! Hờ hờ hờ…”, cô nàng đó nhìn tôi bằng ánh mắt ngây thơ vô đối, còn chớp chớp nữa chứ, rồi cười theo kiểu ta-đây-vô-can, sẵn sàng chạy lấy người trước khi bị phanh thây.

Vâng, đây là con bé dễ thương của nhóm Ladykiller mà tôi nói ở trên. Nó tên Trịnh Hoàng Nguyên, biệt danh là Madi. Và cơ bản là nó chả muốn gây sự với tên giang hồ ác ma chuyên quấy phá là tôi.

“Bạn Kiệt iu dấu, rất hân hạnh gặp cậu ở đây nhưng…tớ đi trước nhé…hờ hờ hờ”, nàng ta tiếp tục cười giả nai rồi rón rén chạy… Biết ngay là sẽ như thế mà.

“Từ từ đã!”, tôi nhanh hơn, chụp lấy tay nó kéo lại, cười giả điên theo nó: “Cậu không quên gì chứ?”

“A! Quả bóng!”, con bé gãi gãi đầu trông ngố như con nít, vẫn giữ điệu cười đó rồi lôi ở đâu ra một giọng ngọt ngào: ” Tớ có thể lấy lại không? hì hì”

Nó nhìn xuống cánh tay đang bị giữ chặt của mình rồi ngóc đầu lên ngó tôi như muốn nói cậu-đang-làm-đau-người-vô-tội-đấy.

“Ồ, tớ biết chứ!”, tôi gật gù ra vẻ hiểu rồi chuyển sang cười gian manh, “Nhưng mà cậu có biết khi một quả bóng đập vào đầu thì sẽ làm bay hết bao nhiêu IQ không?”

Thấy tôi không có vẻ gì là sẽ “tha mạng”, nó liền nắm áo tôi năn nỉ nịnh nọt : “Bạn Kiệt đẹp trai,tốt bụng, nhân hậu và nhân từ, tớ không cố ý đâu…huhu…tớ xin lỗi…huhu…bỏ qua cho tớ nhá, nhá, nhá!!! Hề hề!!!”

Ặc ặc, ai bảo con này ngây thơ chứ, lẻo mép kinh dị mới đúng.