ống kiểu gì mà không có một thằng nào làm anh hùng rơm ra giúp nó, hay ít ra là chịu đòn cùng nó. Haizz, bọn này cần đi nhảy cầu gấp, ngay và luôn.

“…”, thằng đó không dám nói nữa nhưng vẫn đứng im tại chỗ như bị hóa đá rồi ấy.

“Uầy! Mấy lớp bên cạnh đến xem kìa!”, Liên chợt nói, tay vén một trong mấy cái áo đang che lớp cửa kính ra, Và ở sau lớp cửa đó là một đóng học sinh đang chen nhau xem như trong rạp chiếu phim.

Tôi gạt thằng đó sang một bên, tiến đến chỗ thằng Lâm, cúi xuống xem xét nó, tay mân mê con dao có phần cán được chạm khắc tinh xảo – món đồ độc đã làm bạn với tôi từ khi còn ở với mẹ.

Gõ gõ cán dao vào đầu thằng Lâm, tôi hỏi nó: ” Ey, mày tên gì tao quên mất rồi?”

“Ư…ư…tha cho…tao”, đáp lại là những tiếng rên và xin tha nhàm chán.

Sao lúc nào cái bọn bại trận cũng muốn xin tha thế nhỉ? Đúng là lũ hèn nhát không có chút tự trọng! Không giống như mấy thằng Ladykiller, khi thua chỉ nhếch mép cười đểu, không bao giờ mở miệng rên la. Tụi đó rất lì và có thằng còn lì hơn cả tôi, tới mức vô cảm.

“Ề, nó hỏi mày tên gì kìa?”, thằng Hùng đứng gần đó đá đá vào người thằng Lâm, cười khinh bỉ.

“Lâm”, nó cuối cùng cũng chịu trả lời vấn đề chính.

“À, Lâm phải không? Tên đẹp đấy!”, tôi dài giọng, “Và từ hôm nay, mày sẽ có tên là Lâm cụt.”

“HẢ?”, mấy thằng lớp Sử lập tức kêu lên bất mãn và hoảng hốt. Chắc trong đầu bọn nó đang hình thành một cuốn phim “Người đương thời” về một cậu bé tên Lâm, dù cụt tay nhưng vẫn chăm chỉ học hành và trở thành học sinh ưu tú của trường. Ha ha…

“Wonderful!”, con Liên vỗ tay bôm bốp khen,

Và không để khán giả đợi lâu, thằng Thuận và Hùng cùng lôi tên Lâm tới cạnh một cái bàn, kéo tay phải nó đặt lên bàn cái rầm. Đám con gái ré lên và vội dạt lui.

“Nó đấm mày bằng tay phải?”, tôi ngó lui hỏi thằng lớp trưởng. Không biết cái hồn thực sự của nó đã về chưa, hay lại lạc xuống địa ngục gặp lại bà con họ hàng rồi.

“Tay…phải…Nhưng làm…làm gì thế?”

Ồ, lại thêm một thằng nghĩ đến chuyện thằng Lâm biến thành Dương Quá cụt tay trong Thần Điêu Đại Hiệp đây mà!

Tôi không trả lời mà quay lại hỏi Lâm: “Cho mày chọn, năm ngón tay ngon của mày ngón nào sẽ hy sinh?”

“KHÔNG!!!”, nó gào lên, vùng vẫy bằng chút sức lực còn lại nhưng vẫn bị hai thằng Badboy kia giữ chặt. Bàn tay phải nó bị xòe ra giữa cái bàn, chuẩn bị một cuộc hành trình đẫm máu.

Tới nước này mà bọn lớp Sử vẫn câm như hến, không ai ra giúp nó. Bái phục!

“Tha cho tao!…Đừng mà…Tao xin lỗi…Tất cả là lỗi của tao!!!”, thằng Lâm cố gào thét nài nỉ, máu bắn tung tóe cả cái bàn, có vài giọt văng vào áo tôi.

Mẹ kiếp! Dám làm bẩn áo của bổn đại ca. Mày thật là phiền phức Lâm ạ!

“Yên nào! Tao sẽ nhắm vào ngón trỏ, mày mà cử động mạnh là đứt luôn hai, ba ngón tao không chịu trách nhiệm đâu!”, tôi bình thản nói như đang chơi game chém hoa quả trên điện thoại. Sẽ thế nào nếu nó không có ngón tay trỏ nhỉ? Chắc vui lắm!

Tôi đưa con dao lên hơi cao, chuẩn bị đâm xuống…

“AAAAA…”, thằng Lâm kêu lên y chang lợn bị chọc tiết, làm như bị chặt cụt cả bàn tay giống Teddy Bagwell không bằng.

Lưỡi dao từ từ lao xuống, chuẩn bị lấy một chút máu cho thêm bén…Tụi Badboy tuy đã khá quen với mấy cái trò này của tôi nhưng vẫn không kìm được, rú lên.

“KHÔNG! ÔI MẸ ƠI!”, thằng Lâm nhắm chặt hai mắt, run rẩy chịu đựng sau khi kháng cự không thành.

“Phập!”….

Con dao cắm xuống mặt bàn, ngay giữa hai ngón trỏ và cái của nó.

“AAAA…..ĐAU… QUÁ!!! MẸ ƠI!!!”, thằng đó vẫn nhắm mắt nhắm mũi la lên. Đúng là sợ chết, đã trúng tay nó đâu cơ chứ?

“Ê, chưa sao mà!”, tôi nhịn cười, nhắc nó.

“HAAAHAHAAHA”, bọn Badboy cười rú lên, còn bọn khán giả thì hoàn hồn, hỏi nhau: “Là đùa à?”

“Chưa hả?”, thằng Lâm mở mắt ra, nhìn ngón tay của nó mà hỏi hoang mang. Nhưng nó chưa kịp thở phào nhẹ nhõm thì tôi đã giơ dao lên lần hai, “Lần này nhất định trúng!”

“ÔI KHOONGGGGGGGGGGGGGG!!!”, nó lại hét lên đầy sợ hãi, mặt cắt không còn giọt máu. Cho nó đi đóng phim kinh dị được đó!

“PHẬP! PHẬP! PHẬP! PHẬP……”, tôi đâm xuống tay nó nhanh không ngừng, nhưng cố tình đâm chỉ sượt qua mấy ngón tay, làm nó một phen sợ chết khiếp vì máu chảy ra từ những vết cứa đó. Nó tưởng đi tong mấy ngón thật rồi.

“Đùa với mày thế thôi! Lần sau mà còn động đến bạn tao thì sẽ có trò vui hơn nhóc ạ!”, tôi kết thúc trò chơi của mình sau khi con dao đã được tiếp xúc với máu. Hai thằng Thuận và Hùng cũng thôi không giữ nó nữa mà thả nó xuống cái “Bịch!”.

“HAHA…nhìn cái mặt nó đi! Còn giống con trai nữa không? Đúng là chỉ được cái bắt nạt người khác!”, con Liên chế giễu trước khi bước đi.

“Tự gọi xe cấp cứu nhé!”, thằng Exdi nhắc nhở thêm.

“Tiện thể gửi lời thăm mấy chị y tá xinh đẹp dùm tao!”, thằng Thuận cười sằng sặc…

…

Bọn tôi vừa từ lớp Sử đi ra chưa được bao xa thì có tiếng chân chạy theo và một giọng con gái cất lên cao vút: “Đợi tớ với!”

Quay lại, lũ “con hoang đàng” tưởng mình nhìn nhầm khi trước mặt là cô nàng học lớp Sử đeo đôi kính Nobita ban nãy.

“Muốn làm quen với anh nào hử?”, tôi cao hứng hỏi nàng ta.

“Hơ…tớ…”, nàng đó hơi run, cố gắng trấn tĩnh mới nói được một câu hoà