nên điểm đến đầu tiên của chúng tôi tất nhiên là nó.

Nhiệt độ trung bình của Ai Cập vào tháng 11 là 23,1 độ, không nóng mà rất dễ chịu, nhưng nhiệt độ trong ngày chênh lệch rất cao, buổi tối chỉ có 12 độ mà thôi. Có điều ánh nắng ban ngày vẫn rất đáng sợ, tôi không phơi thì thôi, ra nắng một hai giờ thôi thì da dẻ liền đỏ lên, sau đó hơi ngứa, tối về khách sạn tắm một cái mà cũng bị tróc da.

Tôi rất sợ hãi – “Tàn phá nhan sắc, tàn phá nhan sắc quá đi!!”

Kết quả lại bị Khang Duật đưa vào tròng – “Đừng sợ, liếm vài cái là được hà!”

“Liếm?”

Khang Duật gật đầu, nghiêm túc trả lời – “Người xưa có nói đấy, nước bọt có khả năng khử trùng!”

Có lí lắm!

Nhưng ai liếm được thì liếm, chứ lưỡi tôi có dài thế đâu.

Đang suy nghĩ làm cách nào, anh hưng phấn ôm tôi trên giường – “Để anh tới giúp em!”

Ban đầu anh rất là nghiêm túc, chỉ liếm những nơi tôi bị tróc da mà thôi, nhưng sau đó bắt đầu kích động lên – “Miểu Miểu, liếm toàn thân em nhé, phòng trước cũng tốt mà!”

Nói xong, anh liền đè tôi ra, hai đứa ngã lăn ra giường.

Liếm + lăn = lăn qua lăn lại!

Đến ngày thứ hai và cả ngày thứ ba, tôi cũng không thể bò nổi xuống giường…

.

Nếu đã tới Ai Cập, đương nhiên tôi phải mua thật nhiều đặc sản mang về, tránh bị đám chị em kia ‘hội đồng’. Ai Cập nổi tiếng nhất là tranh bằng giấy cói và tinh dầu, vì thế tôi liền lôi Khang Duật đến cửa hàng tranh giấy cói và tiệm tinh dầu.

Cái tinh túy của tranh giấy cói không nằm ở phần tranh vẽ mà là chất liệu giấy. Bởi vì bình thường dùng giấy làm từ bột giấy vẽ tranh thì màu sắc sẽ không đạt đến độ lí tưởng, chỉ có từ giấy coi mới có thể đem một nền văn minh của Ai Cập cổ đại tái hiện một cách sâu sắc. Tôi quả thật rất say mê hình ảnh trong bức tranh này, liền ném Khang Duật sang một bên.

Đến khi nhìn thấy những chai tinh dầu trong như nước, nặng như dầu, quý như báu vật, màu sắc cũng như mùi hương đều hết sức tinh tế, lại còn được điều chế từ thiên nhiên, tôi liền phấn khích như điên. Cuối cùng lúc nhìn thấy những cái bệ đỡ, bình cổ lọ hoặc bình eo bằng thủy tinh, hình dáng khác nhau có dát vàng quanh miệng, đựng tinh dầu chiết xuất từ hoa Ả Rập(1), ngay cả Khang Duật là ai tôi cũng chẳng nhớ rõ.

“Duật, anh nói ông chủ cho em đi, em muốn mua hết đống này, kêu ông ta bớt chút đỉnh đi!” – Tôi hai tay ôm một đống chai lọ lớn nhỏ, đến quầy hàng trống không bỏ xuống, kéo Khang Duật đang đứng bên cạnh để anh có thể dùng vốn tiếng Anh của mình mặc cả với chủ tiệm.

Thế nhưng Khang Duật đáng ghét lại bày ra vẻ mặt – “Who are you?”

“Hả?” – Tôi ngu mặt.

.

Tôi và Khang Duật ngây người ở Cairo 10 ngày, trong đó 5,5 ngày lăn qua lăn lại, còn 4,5 ngày còn lại chúng tôi đã đi chơi khắp nơi. Khi ở viện bảo tàng của Ai Cập là lúc lưu luyến nhất, sau đó tiếp tục ngồi xe lửa đêm đến Luxor, định du lịch bên bờ tây sông Nile.

Đứng sừng sững ở thung lũng các vị vua bên bờ tây sông Nile là hai bức tượng Colossi của Memnon, nghe nói vào lúc bình minh và hoàng hôn sẽ phát ra những tiếng nỉ non, được gọi là hai pho tượng ‘biết khóc’, thật vô cùng tráng lệ và hùng vĩ. Có điều nhờ vào bài học ‘who are you?’, tôi không dám quá khích, toàn bộ hành trình đều rất quan tâm tới Khang Duật. Nhưng khi đến thung lũng các vị vua, lăng Hatshepsut, đền Luxor, thần miếu Karmak, tôi không thể nào tập trung sự chú ý vào một mình anh được.

Kết quả, tôi bị lạc.

Đây cũng không phải điều đáng sợ nhất. Sau khi tôi bị lạc, phát hiện đằng sau mình có một gã trai người Ai Cập. Tôi đi đến đâu, gã theo tới đó, không thể nào trốn thoát được, trong bụng còn cho rằng gã muốn giật tiền, hoặc cướp sắc chăng?

Cướp sắc, thôi thì tôi cũng tự biết thân biết phận.

Giật tiền, tôi hay mơ màng nên toàn bộ tiền để giao cho Khang Duật giữ rồi.

Vì thế đành dùng chút tiếng Anh còm cõi ra hỏi gã – “Sao anh lại đi theo tôi?”

Gã dùng tiếng Anh đặc sệt giọng Ai Cập trả lời – “Tôi muốn cầu hôn em!”

Tôi kinh ngạc, khi trước từng nghe rằng, tỉ lệ gái trai ở Ai Cập rất mất cân bằng, rất nhiều đàn ông không thể lấy được vợ, vì thế khi có phụ nữ nước ngoài, đặc biệt phụ nữ phương Đông đi du lịch một mình thì liền chạy theo.

Rõ là ‘chạy’ thì có! Gặp được người rồi thì chả ‘theo’ nữa mà trực tiếp cầu hôn luôn.

“Tôi đã kết hôn!” – Tôi trả lời.

“Không sao, có thể li hôn. Tôi bằng lòng dùng 50 con gà, 50 con vịt, 10 con lạc đà làm sính lễ, mong em có thể kết hôn với tôi!!”

Chưa từng gặp qua kiểu cầu hơn thế này, ép người ta li dị sao?

Thấy tôi không có phản ứng, gã còn nói thêm – “Nếu như em sợ không đỉ, tôi có thể thêm 50 con gà, 50 con vịt và 10 con lạc đà nữa, chỉ có thể thêm vậy thôi!”

Thì ra, tôi chỉ có giá trị bằng 100 con gà, 100 con vịt và 20 con lạc đà thôi sao.

Sau ót tôi toàn vạch đen.

Chạy, chạy mau.

Gã thấy tôi bỏ đi, liền bước lên trước ngăn lại, còn nắm lấy tay tôi.

Tôi hét lên chói tai – “Duật!! Duật!!”

Em sai rồi, em không nên bỏ rơi anh, em không nên, em không nên làm thế.

“Miểu Miểu!!” – cách lên sân khấu của anh hùng, từ trước đến nay không bao giờ biết được, chẳng hay từ đâu anh bất ngờ xông tới.

“Duật!” – Tôi v